Я лежу пластом уже довольно долгое время, и когда такое происходит - чувство собственной бесполезности возрастает до максимального уровня. Я не исключение из этого правила.

Из-за бездействия меня много чего стало беспокоить в себе. Когда занят учебой или еще какими-то делами - на это нет времени и это, поверьте мне, к лучшему. Каждый знает что самокопания не приводят к добру. Они приводят к самоубийству. Поэтому лучше всего - занять себя каким-то делом и не париться об эмоциональном фоне.

Я думаю о своем весе. Из-за бездействия, всю мою жизнь можно привести в одном предложении: сон - еда - просмотр чего-то - еда - сон и по кругу.

Не скажу что меня это не устраивает в целом, но частично да. Хочется быть частью чего-то важного и осмысленного, но получается лишь быть частью своей комнаты и с трудом терпеть саму себя.

Я игнорирую Ее, потому что наконец-то собралась с силами взять себя в руки и дать отпор. Для этого, чтобы дать себе своеобразную точку отсчета или старта, семь дней я говорила Ей лишь 5 слов. И, как и ожидалось, Ей это не слишком понравилось. Но Ей не нравилось и то, что я слишком многого от Нее требовала в эмоциональном плане. Я такой человек - мне нужно внимание и близость хоть с кем-то. За неимением лучшего, я цеплялась к Ней, думая, что когда-нибудь Она примет меня. Что когда-нибудь Она меня поймет и хоть чуть-чуть, но я стану счастлива.

Но, оказалось, Ее не интересует духовная близость с кем-либо. Все, что Ее теперь интересует - это Она сама. Ее увлечения, дела, заботы, но не люди, которые в Ней нуждаются. Ей как раз-таки это в тягость. Она хочет жить для Себя и ради Себя, и ради Себя Она будет притворяться жертвой, давить на все нужные точки своего положения и требовать такого к Себе отношения, которое Ей выгодно.

Не могу сказать, что у Нее получается на 100%, ведь люди, окружающие Ее, грубы и твердолобы, но вот я, например, наконец-то приняла Ее позицию и оставила наедине с Самой Собой. Надеюсь, навсегда.

Не хочу больше причинять себе боль.

И теперь, благодаря 5-ти словам, я наконец отдалилась от Нее настолько, насколько смогла и думаю, если изначально Она не поняла прикола, то сейчас пытается вернуть все немного в исходное состояние, но на Своих условиях, ведь это я решила окончить свои эмоциональные пытки.

Когда тебе кто-то нужен, но нет никого рядом, кто смог бы тебя принять - жизнь и так тяжелая штука, но становится еще тяжелее.

Хочется плакать. Блин.

Вот видите, что происходит, когда тебе нечем заняться и ты целиком погружаешься в мысли и буквально сжираешь себя изнутри?

Кошмар.

Но, наверное, есть некий выход, чтобы изливать это куда-то, типо Wattpad-a. Под псевдонимом и втайне от всех знакомых, чтобы уж наверняка, хоть где-то быть честной до конца.

Еще меня занимают мысли о моей бесполезности - раз мне нечем заняться, или я не хочу ничем заниматься.

Я вот думаю: я ведь не одна такая. Куча людей, прямо в эту секунду мучаются от одиночества и осознания своей бесполезности. И это просто ужасно. Возвращаюсь к тому, почему же нам не посчастливилось стать просто дикими животными?

Кто-то злобно пошутил.

Таланты, которые заложены во мне с рождения - просто очередная злобная шутка. Потому что они слишком ничтожны, чтобы развиться в нечто большее и неординарное. Яркое и уникальное, как получается у многих людей. То, что выделяет их из толпы.

Я тут подумала, что мыслю без матов в этот самый момент, перепечатывая все, что придет в голову, сюда. И это странно, я ведь злостная матершинница. Ну да ладно. Может, для искренности не нужно никаких матов, нужна лишь честность.

Как мы живем, с ворохом этого дерьма в голове, улыбаясь кому-то по утрам и обсуждая глупости? А внутри, как бы не банально это звучало - кричим от одиночества и страха. Почему каждый пятый не бросается с обрыва, не вешается и не режет себе вены? Ах да, страх. Забыла.

Получается, опять чья-то злобная шутка: своеобразная клетка из мыслей и эмоций, а сбежать из нее не дает самый банальный инстинкт самосохранения. Ну не смешно ли?

Смешно.

А когда находишь подтвержения своих глубинных страхов, или то, что ты не совсем нормальный человек, то становится дико. Просто дико от того, что кто-то просто блять проанализировал тебя и составил психологическую табличку по учебнику. Кажется, начинаю ненавидеть это. Слишком мерзко и противно. Мое дерьмо должно храниться только во мне и в моей голове, а не в чьих-то результатах.

Это нарушает то хрупкое перемирие, которые царит у меня внутри, хотя, нарушения для моего нутра это норма, опять же, как и у всех нас.

Мы все невероятно сложные и тупые и умные одновременно. Мы как дикие коктейли с бомбой - ходим мимо друг друга и бывает, что взрываемся. Общество - это так сложно.

Все так НЕВЕРОЯТНО сложно, что мне сейчас даже стало сложно дышать.

Когда что-то осознаешь - это вершина твоего самокопания. А таких осознаний есть и будет еще море. И каждое будет тебя ранить.



"В этой жизни или в следующей"

Думаю, это конец. И не скажу что я прямо сильно от этого страдаю, потому что это общение затрачивало слишком много моих душевных сил. А самое главное: ты, как бездонная пропасть заглатывала все мои усилия и требовала все больше и больше.

И я старалась. Старалась меняться, хотя терпеть не могу этого делать. Зачем мне это? Люди все равно свиньи, и меняться ради кого-то, это все равно что извалять в грязи все свои принципы. Но ради тебя, дорогая подруга, я делала это. Пусть потихоньку, может, даже, это было незаметно для тебя, но я это делала. А тебе все было мало.

Как антисоциальный человек, я совершенно неприемлю подобного поведения, что у себя, что у тебя. Раньше все было намного проще. Меня не заставляли меняться, думать о каждом слове что я скажу, а то не дай бог! оно приведет к тотальному взрыву в твоей ранимой душе и ты побежишь плакаться в твиттер (ты всегда так делаешь) не зная, что раз заблочила меня, это не значит, что я не могу прочитать, что ты там пишешь.

Это просто ужасно. Что бы я не делала, что бы не говорила, это всегда приводит к тому, что ты считаешь меня бездушным чудовищем, которое над тобой издевается.

Ужасно, когда мои попытки измениться ради тебя, в твоих глазах ничего не стоят. Их просто нет.

Наверное, было бы лучше, если бы я не встретила тебя вовсе. Ведь глядя как ты эгоистично ноешь о том, что я игнорирую тебя, что не гуляю, что не бываю рядом когда нужно, что, что, что... и многое другое, мне становится нестерпимо обидно, потому что ты всегда думаешь только о своих чувствах.

Ты никогда не пыталась понять меня по-настоящему. Может, тебе показалось забавным, подружиться с такой букой, а потом ты поняла, что забавного в этом мало, но ты слишком совестливая, чтобы просто прекратить общение. Кто знает? Может все так и было.

Просто сейчас, я действительно не хочу иметь с тобой ничего общего, потому что я до смерти устала доказывать тебе то, чего я действительно не хочу делать, но делаю. Да, я эгоистка, да, мне не хочется пытаться научиться поддерживать тебя, да, меня бесит что ты постоянно ноешь про учебу и просишь помощи, но я все это делала. Помогала, слушала, пыталась.

Для тебя же это ровным счетом нихрена не значило.

Может, потому что у тебя есть люди, которые делают несравнимо больше, и тебе есть с кем сравнить. И поэтому тебе кажется что мне тупо похуй на тебя и я не стараюсь стать для тебя настоящим другом.

Но как я говорила ранее - меня заебало. Серьезно.

Ты ведь тоже далеко не идеальна, но в отличии от тебя - я об этом молчала. Ты не всегда говоришь то, что нужно мне и вечно переводишь тему на себя, прикрывая это "примером", хотя я абсолютно не хочу слушать про тебя в этот момент. Я хочу услышать что-то типо "Ты справишься", "Все будет хорошо" - да, банальные, но нужные мне фразы.

Но ты действительно многое сделала для меня - этого я отрицать не могу. Может поэтому ты и требуешь большего и от меня.

Может, ты единственный человек, который заставляет меня расти над собой, ведь это нужно делать. Другая проблема в том, что ты мне не веришь.

Ты не встречала таких людей как я раньше, это можно понять. Но как бы я не старалась переубедить тебя, ты все равно никогда не поверишь мне до конца. Ты и не знаешь, что самые искренние слова в своей жизни, я говорила только тебе, как бы ванильно это не звучало. Меня бесит быть искренней, но для тебя я делала это. А ты мне не верила.

Поэтому, раз мы не можем принять друг друга такими, какие мы есть, и тем более меняться друг для друга и ценить то, что делаем друг для друга вне зависимости от величины и прочего, то эта дружба мертва.

И я почти рада, что это так.

На самом деле, мои мозги слегка в кучку потому что уже утро, а я как всегда не спала. Привет тебе, "я" из будущего, которая зайдет сюда снова, спустя хренову тучу времени.

Меня вдохновила первая часть этого дневника, написанная недавно? Да пофиг. Я была довольно откровенна, хотя я никогда не бываю откровенна, по крайней мере, до конца. Или я просто всегда пишу какие-то выдуманные пидорские истории на фикбуке и у меня даже не возникает мысли, записать свои мысли. Ха-ха.

О чем бы сегодня написать? Хм...опять о дружбе? Или о том, что я становлюсь пустышкой и дурочкой? К сожалению, все мы такими становимся. И чем дальше, тем хуже. Не скажу что я стала пустышкой, с этой проблемой я вроде как разобралась и она меня больше не беспокоит. Хотя, может потому что нас перевели на дистанционку.

На самом деле меня пугает одногруппник. А именно то, что он ушел. Просто взял, и свалил из нашей группы, как будто мы никогда и ничего для него не значили. Это так тупо и бесполезно, что я чувствую маленькое отчаяние.

Неужели только я привязалась к этой группе, вцепилась в нее словно клещ, и боюсь даже думать о том, что будет, если я уйду. Наверное, это опять-таки связано с моей антисоциальностью: я добилась какого-то положения, роли и если уйду, то придется начинать все сначала, а это тяжело и сложно, особенно в эмоциональном плане.

Это так ограничивает меня. Моя слабость, трусость. Трусость просто взять и бросить эту сраную специальность и податься куда-нибудь...Но куда? Я ведь до сих пор не знаю что мне делать в этой жизни и кто я.

Привет, я кто-то и мне 20 лет.

Я так часто пишу слово "наверное", это означает, что я даже в своих мыслях не уверена до конца. Все у меня какие-то предположения.

Я цепляюсь за то, что я имею сейчас (Даже не своими усилиями, а 60-летней старушки, вы представляете?!) потому что у меня нет вариантов получше. Я просто не знаю что делать, если все брошу. Я хочу писать? Но я редко сажусь за это. Во всем, в чем у меня есть какой-то талант я не так хороша, как хотелось бы. Я редко занимаюсь этим. Нет желания.

Стала редко читать, редко играть, редко петь.

Я становлюсь никем, растворяюсь в толпе таких же бесполезных людей как и я. И нас таких миллионы. Я становлюсь серой массой, а наверное, просто переживаю кризис какого-то там возраста, который окончательно сдувает розовый налет с моих будущих очков (Судя по тому, сколько я провожу времени в инете) и превращает меня в обычного взрослого грустного человека.

Наверное, это и значит быть взрослым.

Быть грустным от того, что осознаешь собственную бесполезность и бессмысленность, но продолжаешь ползти вперед, потому что даже покончить со всем этим сил не хватает.

Отчаяние. Кем же я буду через пять лет?

Я планирую умереть в 30-ть. Не хочу увидеть как я старею, может, к тому времени я наберусь для этого храбрости и покину мир с гордо поднятой головой. Неразбитой до конца вазой, сохранившей в гранях отблеск чего-то особенного и живого. Нужного. Не бесполезного и унылого.

Как превратить свою жизнь в счастье? Что нужно для этого сделать?

Мой поганый характер...думаю, на пути к счастью, встает именно он. Если бы я ладила больше с людьми, может, тогда все было бы по-другому?

Я недавно смотрела "Я хочу съесть твою поджелудочную". Девушка там умирала от рака что-ли, а в итоге умерла от ножа в груди. Забавно, не правда ли?

Тогда она сказала, что смысл жизни в том, чтобы быть с людьми. Чувствовать, что ты существуешь. Отношения с людьми делают тебя живым человеком. Когда ее тела касаются, она чувствует его, а значит, существует. Когда говорит, ее слышат, и значит, она существует. Что-то в этом роде. Это была глубокая мысль и я склонна с ней согласиться, потому что это сильно похоже на правду.

В "Триплексоголике" Юко-сан говорила, что мы не принадлежим самим себе. Мы принадлежим людям, которые думают о нас. Заботятся, беспокоятся. И это тоже правда. Я верю в это.

А значит, получается, что смысл жизни - в людях?

Взаимодействие с ними, ощущения себя в их окружении. Это так странно, и я не могу пока с этим разобраться...

И сколько бы не давалось мне шансов, я все равно недовольна, или в тайне мне надоела вся эта херня, или я боюсь все испортить, а может и все сразу.

Подпускать кого-то ближе чем обычно - это не дает мне покоя и я не могу установить тведые и незыблимые границы, которые бы чётко определяли, насколько близко может подойти ко мне человек. Статус наших отношений, ячейка, место...

Это доставляет много проблем, так как она наверное думает, что я какая-то неуравновешенная и эгоцентричная девка, которая сама не знает чего хочет. Но это очень сложно определить. Сложнее - задать тон самому человеку, с которым ты общаешься. Ведь он не понимает твоих действий и намеков, но должен понять именно с них, а не со слов, которые ты точно не сможешь произнести, или сможешь, но они сразу же исказятся восприятием человека, который все равно подумает, что ты какой-то мутный мудак, что впрочем-то, не так уж и далеко от истины.

Меня беспокоит также то, что в свои полные двадцать лет, я уже не являюсь тем, кем была раньше, и скажу откровенно: та, кем я была раньше, нравится мне больше чем то, кем я являюсь сейчас. Несмотря на угловатость, неуклюжесть, максимализм и еще кучу дурацких подростковых факторов, раньше я была намного честнее с людьми. Но это не отменяет того факта, что несмотря на честность, контактировала я с ними не очень.

Сейчас же, я все ближе к образу тупоголовой инстасамки, с хуйней в голове и все так же - пустыми карманами. Первая моя неделя в институте прошла ужасно: я вела себя также как в колледже. Может хуже. Но потом,начала подстраиваться, делать (создавать) образ.

ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ

ДРУЖЕЛЮБИЕ

ОПТИМИЗМ

ЭКСПРЕССИВНОСТЬ

Я буду лицемеркой, если скажу, что в какой-то мере они мне нравятся. В дозированном количестве. После передозировки я начала скатываться в депрессию из-за перепива успокоительных. Меня привело в шок то, что я позвонила бывшей лпшечке и просто разрыдалась на ровном месте. Хотя причины, конечно же, имелись.

Никому не нравятся замкнутые люди, но бывают дни (бывают дни... раньше я бы написала: бывают дни, когда я дружелюбна и общительна...) когда я просто не могу больше носить этот образ "золотой девочки".

О да. И конечно же, мои прекрасные в своем величайшем тупизме ошибки, из-за которых мне хочется вогнать кол себе в мозг и просто перестать существовать. Они не дают мне покоя, ведь я стала так зависима от мнения окружающих. Я нацепила на себя этот тупой образ барби и постепенно превращаюсь в такую же безмозглую куклу.

Я теряю свою глубину, и вру людям. Хорошо, что хотя бы себе пока не вру. С другой стороны, мое вранье - это всего лишь компромиссное поведение взрослого человека, который не хочет лишних проблем, а хочет хорошего к себе отношения, ведь он от этого так зависим.

Поэтому мне не нравится сегодняшняя я. Она просто поверхностная засранка с блесками на ебале и сложными (только время от времени) мыслительными процессами, которые иначе можно назвать загонами. Как, например, по поводу дружбы.

Я пережила две таких дружбы и что же из этого вынесла, так это то, что они непременно кончаются. Какими бы вы близкими не были, сколько бы вас не связывало, вы все равно умрете. И я не о физической смерти.

Вас начнут не устраивать некоторые черты, которые вы не смогли подкорректировать компромиссами, или подкорректировали, но на самом деле просто замаскировали. И эта самая фигня будет висеть в воздухе над головой, либо только у тебя, либо у вас двоих. (В последнем случае, данная стадия указывает на близость конца вашей дружбы). Или то, что вы не можете сойтись во мнениях. Доминировать в отношения - прекрасно. Но дружат не для этого. Я не знаю, для чего люди это делают, может, это складывается само собой когда человек экстравертен, а может от одиночества.

В любом случае, дружба, и вообще человеческие отношения - полное дерьмо, которое засасывает тебя с головой, хочешь ты этого, или нет.

Мне холодно, подай-ка мне плед (С)