И сколько бы не давалось мне шансов, я все равно недовольна, или в тайне мне надоела вся эта херня, или я боюсь все испортить, а может и все сразу.

Подпускать кого-то ближе чем обычно - это не дает мне покоя и я не могу установить тведые и незыблимые границы, которые бы чётко определяли, насколько близко может подойти ко мне человек. Статус наших отношений, ячейка, место...

Это доставляет много проблем, так как она наверное думает, что я какая-то неуравновешенная и эгоцентричная девка, которая сама не знает чего хочет. Но это очень сложно определить. Сложнее - задать тон самому человеку, с которым ты общаешься. Ведь он не понимает твоих действий и намеков, но должен понять именно с них, а не со слов, которые ты точно не сможешь произнести, или сможешь, но они сразу же исказятся восприятием человека, который все равно подумает, что ты какой-то мутный мудак, что впрочем-то, не так уж и далеко от истины.

Меня беспокоит также то, что в свои полные двадцать лет, я уже не являюсь тем, кем была раньше, и скажу откровенно: та, кем я была раньше, нравится мне больше чем то, кем я являюсь сейчас. Несмотря на угловатость, неуклюжесть, максимализм и еще кучу дурацких подростковых факторов, раньше я была намного честнее с людьми. Но это не отменяет того факта, что несмотря на честность, контактировала я с ними не очень.

Сейчас же, я все ближе к образу тупоголовой инстасамки, с хуйней в голове и все так же - пустыми карманами. Первая моя неделя в институте прошла ужасно: я вела себя также как в колледже. Может хуже. Но потом,начала подстраиваться, делать (создавать) образ.

ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ

ДРУЖЕЛЮБИЕ

ОПТИМИЗМ

ЭКСПРЕССИВНОСТЬ

Я буду лицемеркой, если скажу, что в какой-то мере они мне нравятся. В дозированном количестве. После передозировки я начала скатываться в депрессию из-за перепива успокоительных. Меня привело в шок то, что я позвонила бывшей лпшечке и просто разрыдалась на ровном месте. Хотя причины, конечно же, имелись.

Никому не нравятся замкнутые люди, но бывают дни (бывают дни... раньше я бы написала: бывают дни, когда я дружелюбна и общительна...) когда я просто не могу больше носить этот образ "золотой девочки".

О да. И конечно же, мои прекрасные в своем величайшем тупизме ошибки, из-за которых мне хочется вогнать кол себе в мозг и просто перестать существовать. Они не дают мне покоя, ведь я стала так зависима от мнения окружающих. Я нацепила на себя этот тупой образ барби и постепенно превращаюсь в такую же безмозглую куклу.

Я теряю свою глубину, и вру людям. Хорошо, что хотя бы себе пока не вру. С другой стороны, мое вранье - это всего лишь компромиссное поведение взрослого человека, который не хочет лишних проблем, а хочет хорошего к себе отношения, ведь он от этого так зависим.

Поэтому мне не нравится сегодняшняя я. Она просто поверхностная засранка с блесками на ебале и сложными (только время от времени) мыслительными процессами, которые иначе можно назвать загонами. Как, например, по поводу дружбы.

Я пережила две таких дружбы и что же из этого вынесла, так это то, что они непременно кончаются. Какими бы вы близкими не были, сколько бы вас не связывало, вы все равно умрете. И я не о физической смерти.

Вас начнут не устраивать некоторые черты, которые вы не смогли подкорректировать компромиссами, или подкорректировали, но на самом деле просто замаскировали. И эта самая фигня будет висеть в воздухе над головой, либо только у тебя, либо у вас двоих. (В последнем случае, данная стадия указывает на близость конца вашей дружбы). Или то, что вы не можете сойтись во мнениях. Доминировать в отношения - прекрасно. Но дружат не для этого. Я не знаю, для чего люди это делают, может, это складывается само собой когда человек экстравертен, а может от одиночества.

В любом случае, дружба, и вообще человеческие отношения - полное дерьмо, которое засасывает тебя с головой, хочешь ты этого, или нет.

Мне холодно, подай-ка мне плед (С)